豆寇年華，一開始就注定那么傷我要認真的考慮我的年華，是只屬于我的豆蔻年華。是怎樣的一種感覺呢。當時的心情已經忘了，當時的事卻還記得一些，當時的人已經不知哪里去了。當時，我們只能說是當時。有些事情可以重來，而有些心情卻再也回不去了。
十四歲-四葉草的幸福
十四歲的時候，要上初中了。帶著憧憬與希望來到了三中，迎接我的絕望。三中說的難聽點可以說很破，說的好聽點可以說很古老。這就是人生，說的好聽點就好，說的難聽點就不好。而其中的真正的酸甜，卻只有經歷過的人知道。
十四歲，我換了很多同桌。卻終究已失敗的成績告終。那時我還很活潑，很瘋狂。什么都不在乎。可是要知道，凡事都是會變的。我跟著同桌開始看小說。在課間看很多的小說。我真正的開始憂郁就從那時開始。看一本小說，品一段人生。不管結局好與壞，都要悲哀。要知道人生就是這樣匆匆的流過，再也不回頭，不回頭。
那年冬天下了很多的雪，我開始玩qq，網名是六角雪。那時還依舊很單純，喜歡所有純潔的東西。我也聽歌，聽獅子座。聽曾軼可很認真的唱自己的信仰。開始想很多少年一樣憧憬自己的人生，友情，愛情。我告訴自己，不管怎樣，都要很認真的去幸福。是的，我們一定都要幸福。我改了網名，四葉草的幸福。我采過很多四葉草，因此我堅信我一定會幸福。
過年我沒有給一些親戚拜年，道不同是不會相為謀的。
十五歲-沉默
十五歲了。我十五歲了。
我開始抱怨一切。被我抱怨的最重的是學校的食堂。我開始不吃飯，每天吃大把大把的零食，朋友們問為何，我說減肥。繼續瘋狂的看小說。與眾人不交往，走我自己的路，吃我自己的零食，睡自己的覺，留自己的累。其實有的時候孤獨不是別人賜予我們的，而是我們自己。而更為嚴重的是，我們對自己的孤獨還很執著。就這樣依舊執著的堅持著，堅持著自己的信仰。其實我也不知道信仰是什么，只知道我會沒緣由的傷，很傷很傷。不變的是我們依舊還渾渾噩噩的混著日子。
有的時候我們不知道是日子在過我們還是我們在過日子。只知道似水流年，流年似水。不知道明天要面對什么，只知道現在很悲傷。漸漸的，我學會了偽裝。
于是大家又可以看到從前那個很活潑的少年。只是不變的是我的心更傷，更孤獨。是我自己把自己無所謂的困在了一個人的角落。這就是傳說中的作繭自縛。
十六歲十七歲-給自己的悲歌
曾經給自己許諾要幸福，曾經作繭自縛。我要面臨一個選擇，選擇哪種生活。憂傷，還是快樂。我很希望快樂，可是對我的憂傷卻是那樣沒來由的不舍。我決定，就這樣過吧。過一天算一天。我已經很確定了，不是我們在過日子，而是日子在過我們。那么就一如既往的讓日子把我們過下去吧。
現在是真的要說去年了，去年--2010年。盡管我不相信時間如此匆匆但卻依然無可奈何，在我的印象里，我一直是那個五歲的小男孩，還在和伙伴玩過家家，從來沒有變過。可是現在我卻是眼前這個憂傷的少年。去年冬天吃了很多的冰棍，朋友們問為何，我笑曰，心比冰冷。看上去我依然云淡風輕的笑著，可是經歷了什么傷，恐怕連我自己都不知道。
十六歲，十七歲，給自己的悲歌。還沒有度過的悲歌。繼續偽裝下去，笑得很開心，然后再沒人時流自己的淚。我才終于知道，四葉草被采并不代表擁有幸福，而代表毀滅幸福。豆蔻年華，其實一開始的時候就注定了那么傷，那么傷。而豆蔻，不過是給自己一個快樂的理由。可是不存在的東西，又能給人多大的希望呢。
這么近，那么遠。這么小，那么老。我知道我已經老了，很老很老。就像學校的那棵老樹。豆蔻年華，悲傷是自己選擇的，那么孤獨也只能自己去品嘗。
豆蔻年華，那么傷。